La historia puede ser muy, pero muy aburrida. Con desabridas genealogías monárquicas, crónicas
tediosas, miles de batallas y cero gracia. Hasta ahora.
Si en el primer volumen de Historia Universal Freak fue el turno de la prehistoria, la Edad Media y
demases, ahora es el turno de la modernidad.
En estas páginas te enterarás de que gracias a Napoleón –que era en realidad más alto que el
francés medio de la época– contamos con comida enlatada, pues ofreció un premio a quien
solucionara el dilema de la conservación de la comida en campañas largas. Y que recién cuarenta y
seis años después a alguien se le ocurrió inventar el abrelatas.
Leerás sobre la guerra de treinta y ocho minutos entre Zanzíbar y el Reino Unido, que la cuarta
chimenea del Titanic no funcionaba y cumplía un rol meramente estético, y que el Monopoly fue
creado en 1904 con la intención de evidenciar la ”perversión del capitalismo”.
¿Sabías que Nokia empezó como un molino que fabricaba pulpa de celulosa y que Shell era una
importadora de conchas marinas de Oriente, lo que explica su actual logo? ¿Que el inventor del
signo PARE nunca manejó un auto en su vida y que para la construcción de rascacielos en Nueva
York se contrató a indígenas mohawks, por su resistencia al vértigo?
Gracias a esta segunda entrega de Historia Universal Freak sabrás que en plena guerra mundial
alemanes y británicos se lanzaron a jugar fútbol en la Tierra de Nadie. Y que el presidente Kennedy
mandó a su secretario personal a comprar todos los habanos que encontrara en Washington la
noche antes de firmar el bloqueo a Cuba.
En este libro descubrirás que la historia también tiene algo de historieta. Y que es mucho más
entretenida de lo que jamás imaginaste.
